quinta-feira, 25 de setembro de 2008

MORTES CAUSADAS POR KRATOS

cancer: lagrimas de kratos curam o cancer... pena q ele n chora
ataques caridiacos: as pessoas se assustam ao ver Kratos
e morrem de ataque cardiaco
colesterol alto: Kratos é dono do Mc Donald's

Quem foi Kratos na mitologia grega

É o segundo melhor executador de Roundhouse Kick, capaz de executar a técnica com asBlades of Chaos. Utilizando essas armas mortais, matou mais de 519.484.321.478.874.568.132.487.690.042.000.845,98 de criaturas mitológicas. Estima-se que o número de humanos eliminados por ele seja o número de criaturas mitológicas vezes 1.000.000.000.000.000.042 elevado a 42. Também é responsável pela morte da maioria dos deuses gregos. Assim, o total de mortes do deus Kratos é AAAAAAAAAAAAA.
Também pode-se aproximar o número de mortos deixados por Kratos calculando 97% do número de mortos deixados por Chuck Norris em sua vida.
Ares se tornou deus da guerra, oficialmente, depois de eliminar, duas vezes, Kratos, um programa utilizado para compartilhamento de arquivos. Para tanto, Kratos embarcou numa missão onde ele deveria procurar a Caixa de Pandora, localizada nas costas de Cronos. Depois disso, ele deveria pegar o CD de instalação do Windows que havia lá dentro e usá-lo para implantar um vírus em Ares. Assim, Kratos eliminou o programa e tomou o seu lugar, se tornando o deus da guerra e do compartilhamento de arquivos.

CHUCK NORRIS

como posso mencionar kratos sem mencionar chuck norris
visitem aí
asverdadeschucknorris.blogspot.com

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Kratos Facts

Kratos é mais do que uma lenda. Ao passar dos anos, historiadores, cientistas, artistas, pipoqueiros, enfim, todos aqueles que têm um pouco de bom senso idealizaram o Kratos Facts, fatos reais sobre a vida desta ilustre personalidade. Os cem (+16) Kratos Facts mais importantes seguem abaixo:
O apelido de infância de Kratos era "300 de Esparta".
Kratos é o UNICO capaz de enfrentar Chuck Norris de igual para igual! a ultima batalha foi em hiroshima e nagasaki e olha no que deu
Kratos é imune ao Death Note.
Jack Bauer e Lindomar, são alunos de Kratos.
Kratos mata a sua sede com o sangue de suas vítimas! Você não esperava que ele bebece suco de uva nao é mesmo?? (Ele bebe através des suas Blades of Chaos).
kratos comprou o juicer walita e devolveu com as laminas tortas pois sem querer colcou o dedo dentro
kratos quando nasceu e o medico bateu nele para ver se ele chorava a resposta foi imediata o medico morreu com todos seus membros cortados
uma vez disseram que ninguem afundaria o titanic kratos ouviu
quando kratos gozou pela primeira vez na grecia 500 A.C. matou o presidente lincon
As quatro frases escritas acima foram escritas por um analfabeto, e Kratos está indo atrás dele por escrever Seu nome errado.
Muitos dizem que um meteoro matou os dinossauros, mas foi Kratos matando sua sede de sangue.
Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim sucessiivamente.
Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer...ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos II: Ensangüentando o chão.
Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos na bunda.
Perseu matou medusa porra nenhuma! Kratos matou medusa... e Perseu!
Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor Kratolar.
O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
Kratos zerou God of War no Atari. No Mega-Drive e assim por diante!
Kratos zerou os jogos mortais sem sentir dor.
O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos de um triângulo é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava transando com as mulheres dos persas. Todas elas. Ao mesmo tempo!
A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
Bárbara Gordon ficou aleijada depois de 5 minutos de sexo com Kratos.
Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.Só uma vez.
Antes de esquecer um presente de Kratos Papai Noel existia!
Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.
Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Trigo com Vaca!
Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: "Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!".
Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.
Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".
Kratos inventou o sexo à três...transar com só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
Kratos não come legumes, Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima foi apenas Kratos quando soltou Rage of Titans.
Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo...essa história de sentir o cheiro e não transar não é com ele...
Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubies. Ele mata ambos em busca de Red Orbs.
Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
Kratos não se esquiva de balas; ele destroi as balas ainda no ar em busca de red orbs.
Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.
Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
Kratos faz bonecos de neve no verão.
Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que pega duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
Kratos queria que de seu fato 75 pulasse para o 77.
Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
Kratos já transou com a Cicarelli na praia... essa foi a causa da Tsunami na Ásia em 2005.
Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já transou. Ao mesmo tempo.
Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.
A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs...não agora pelo menos.
O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tirase a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.
Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba...Não tente isso em casa.
Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. O o vencedor foi God of War
No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo. Ele já sabe seu futuro.
Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Pena que ele seja careca.
Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.
Darth Vader usa sua "Survival Suite" graças a Kratos.
As Blade of Chaos são feitas com Adamantiun e foram esculpidas com
os dentes de Kratos!!
Kratos nunca foi virgem.
O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.
Monalisa têm aquele sorriso por causa das 115 transas seguidas com Kratos.
Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...
Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.
Kratos vai passar na sua casa! Cuidado para não acordar com as duas Blades of Chaos na cabeça!
Kratos venceu o campeonato mundial de poker com um 5 de copas e uma carta " Saida Livre Da Prisao" do Banco Imobiliário
Kratos Zerou God Of War sem o botão circulo.
Os primeiros jogadores negros do Fluminense usavam pó de arroz para ficar parecido com Kratos.
As religiões apenas existem porque Kratos se cansou de matar divindades.
Uma vez, Zidane imitou Kratos dando uma cabeçada em Matterazi. como Kratos nao gosta de plagiadores (mesmo que Kratos faça isso na maioria com minotauros gigantes), Kratos apenas olhou feio para Zidane......... Zidane se aposentou no mesmo dia e nunca mais jogou futebol
A Primeira Frase de Kratos foi: "Não viveras para contar esta fras......"
Mãe de Kratos morreu Antes de Kratos nascer, pois em vez de sentir pontapés na barriga sentiu colossais facadas
Kratos pediu uma pinga de vinho a Hercules e Hercules negou, foi por isso que Hercules não viveu para contar a história
Os bebês são todos mulheres até a 8ª semana de gravidez, Kratos era homem des da -1ª
Kratos é mais phoda (isso mesmo PHoda) que Chuck Norris.
Kratos zerou todos os jogos da série GTA com um controle de atari.

Biografia Incompleta de Kratos (n há dados suficientes)

Kratos nascido em 1246 a.C.(Antes de Chuck), na cidade-estado de Esparta na Grécia, na província de Shicong ha Hahuda a Benghy, traduzindo, Pega na minha benga e balança) foi o herói do embate dos deuses que deu origem ao jogo God Of War. Filho de Zeus, primo do Rei Leônidas e antepassado de Aristóteles(seu discípulo), nasceu com todos os 46 cromossomos como Y(condição chamada 100% macho de respeito),foi um estrategista de guerra exímio, além de possuir enormes conhecimentos . Liderou os "novos 300 de Esparta" após a morte de seu primo. Depois matou todos os 300.
Em aproximadamente 1210 a.C., Kratos conseguiu o seu trilionésimo guerreiro , isto é, alcançou 1 trilhão de mortes. Comemorou construindo um cavalo de madeira no intuito de destruir a cidade de Tróia, oferecendo-o como presente em homenagem ao trilionésimo guerreiro morto. Dentro do cavalo, escondido haviam soldados espartanos prontos para destruir Tróia, mas como kratos é o orgulho de Chuck Norris(ou seja, nao espera o momento certo para atacar, destrói logo de uma vez!!) cansou de esperar (esperou por 26 segundos) deu um chute nos gigantescos portões de 16 toneladas de Tróia, arrancando-os da muralha e fazendo bater no outro lado da cidade, aniquilando todos os troianos, deixando a cidade em ruínas!!!! Na hora que os espartanos saem do cavalo ficam se perguntando o quê aconteceu?
Se envolveu em guerras menores entre cidades-estado, até que num pacto com o deus Ares (pois Ares morria de medo de Kratos), recebeu de presente duas peixeiras lá da terrinha: as Blades of Chaos.
Kratos inventou o churrasco grego quando usou suas incendiárias Blades of Chaos numa vaca que atrapalhava a visão de um baú escondido atrás de uma rachadura na parede. Kratos também possui a péssima mania de matar pessoas antes de ver quem é, o que às vezes não chega a ser tão ruim assim. Sua família possui um histórico de fazer inveja: Seu pai quer matá-lo, sua mãe foi transformada em um monstro e morta por uma Blade of Chaos no meio do , sua esposa e sua filha foram mortas em um incrível ataque de fúria por Kratos ao perder uma partida de Magic e seu irmão quer vingança por ter sido enviado para Infernolândia contra a vontade. Uma família tão unida assim me dá até vontade de chorar, snif.
Em 834 a.C., iniciam-se os fatos narrados no jogo God of War. Kratos cansou das palhaçadas de Ares e resolveu matá-lo. E o matou com a maior facilidade, se tornando o novo Deus da Guerra. Apos se tornar o novo deus da guerra ele se irritou e tentou suicidio, jogando-se contra todos os tipos de gigantes,monstros,bois,vacas e deuses ao mesmo tempo, apenas deixou zeus lhe cravar a espada na barriga porque não tinha mais nada para fazer naquela merda mas não adiantou nada porque ele é CABRA OMI e ownou zeus com um golpe de 666 hits com as blades of chaos.
Dizem que ele na verdade é irmão gêmeo do Shun de Andrômeda, que seria até mais poderoso que o próprio Kratos, só que como os dois juntos seriam fodões o bastante para derrotar Chuck Norris o próprio veio em pessoa se livrar deles quando bebês. Só que depois de retirar os poderes fodônicos do Shun ele viu que exagerou e os inverteu totalmente, e para livrar o Kratos de viver com o viadinho mandou o Kratos pra grécia antiga. Ninguém sabe se é verdade, pois mesmo o próprio Kratos é incapaz de se aproximar do "irmão" sem ser tentado pelo Lado Rosa da Força. Alguns dizem que isso prova que é uma mentira deslavada, outros dizem que prova que é verdade pois só uma força emo mais poderosa que o poder fodônico do Kratos poderia ter esse efeito.

Imitação barata de kratos


Chuck Norris imitando Kratos
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The God of Kratos

1. Se KRATOS! fosse o protagonista dos jogos do Mario, a princesa não era mais virgem e o Bowser não era mais vivo.

2. KRATOS! tentou uma vaga no Trauma Center, mas suas incisões eram “levemente” maiores que as indicadas. E é bom pra um médico quando os orgãos ficam dentro dos pacientes.

3. KRATOS! apostou uma corrida com Sonic. Chegou em segundo, mas ganhou a medalha de ouro.E a de prata. E de bronze. E o Sonic ta correndo até agora.

4. KRATOS! uma vez jogou tetris, e consegui fazer um tetris (quatro linhas ao mesmo tempo) com a pecinha torta.

5. KRATOS! considera a armadura da Samus, de Metroid, como uma lata de ervilhas… ele abre e come o que tem dentro.

6. Hitman mata em silencio. KRATOS! mata.

7. Numa briga entre Snake e Sam Fisher, KRATOS! veenceria… dos dois.

8. KRATOS! é tão cabuloso que conseguiu se derrotar. Várias vezes.

9. Se Chuck Norris fosse um personagem de videogame, seria uma especie de KRATOS!.

10. O truque Konami originalmente foi projetado pra te dar mais 30 vidas… pra lutar contra KRATOS!. Mas não adiantou.

11. KRATOS! + Estrelinha do Mario = Apocalipse.

12. KRATOS! come Eponas no café da manhã.

13. KRATOS! mata mais gente inocente que a maioria dos ultimos chefes dos jogos.

14. Um Kirby, um Pokemon, uma Pinatã ou um Elebit não consegue sobreviver num raio de 10 kilometros em volta de KRATOS!

15. KRATOS! faz katamaris com corpos!

16. Para KRATOS! catar a Lara Croft é uma fase bônus.

17. Foi KRATOS! que arrancou os braços do Rayman.

18. Um código de ética do mundo dos videogames impede que KRATOS! participe de qualquer jogo de luta. Pra ele aceitar esse termo, foi acordado que as personagens femininas desses jogos estariam sempre disponiveis para serviços extras. Ele não recusa nenhuma, chegando a pegar inclusive a Sheeva do Mortal Kombat e a Elza do Clayfighters.

19. KRATOS! consegue jogar Duken Nukem Forever em alta definição em um Atari Jaguar conectado a uma Telefunken. E usando o Wimote.

20. Sabe a Sega? Foi KRATOS! que cegou.

22. Os motoristas de Burnout correm daquele jeito porque KRATOS! comprou uma bicileta nova.

23. Uma vez chamaram KRATOS! pra participar de um jogo de carros. Esse jogo passou a ser chamado Carmageddon.

25. KRATOS! matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de maricas.

26. Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em KRATOS!, até que acordou desse sonho com uma blade of Chaos na barriga.

27. Perseu matou a Medusa mostrando a ela uma foto de KRATOS! pronto para atacar. Ela foi petrificada instantaneamente.

28. KRATOS! terminou God of War num Nintendo 64.

29. O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de KRATOS! determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.

30. Se KRATOS! trabalhasse para a CIA, ele evitava os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.

31. KRATOS! só não matou Chuck Norris ainda por que ele não libera red orbs.

32. Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, KRATOS! veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.

33. Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, KRATOS! passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.

34. KRATOS! já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.

35. De tempos em tempos, KRATOS! come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.

36. Se KRATOS! fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.

37. Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer KRATOS!. KRATOS! se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.

38. Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.

39. A única razão pela qual você ainda está vivo é porque KRATOS! não precisa de green orbs.

40. O cheat de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu maricas!(palavras dele pra você)

41. KRATOS! perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, congelou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.

42. Inicialmente, KRATOS! era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia zerar o jogo